Работаю я подрядчиком на различных монтажных мероприятиях. И есть у меня удивительный спец по сварке и монтажу зовут его Михаил но все зовут его Михалыч. Мужик он возрастной даже можно сказать предпенсионный. Как специалист он безусловно лучший из всех с кем приходилось работать, но есть у него одно но любит он залить сливу. Естественно не в рабочее время т.к. штрафы у нас конские, но как только смена заканчивается он бежит за 0.5 и залпом ее осушает, и ведь ничего не скажешь после работы делай что хочешь как говорится))).
 
И вот в один прекрасный день пришло время сдачи одного крупного объекта, как обычно по плану: люди приезжают в офис, общаемся, далее едем на объект, показываем, сдаем, подписываем акты. Но не учли мы что это был не рабочий день, а это значило что Михалыч ( А именно он был старшим на объекте) в 2 часа дня уже на кидался.
 
Ну че уж поделать, вытащили Михалыча и повезли его на объект. А у Михалыча по синей лавке стабильные флешбеки из жизни строительно-монтажной, и он стабильно травит сотни очень смешных историй, причем не важно слушает его кто или нет. Ну ему было велено молчать и не вонять перегаром до подписания бумаг.
 

Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
 
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100. Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
 
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
 
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
 
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры. Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности. А значит им можно впаривать всё дороже. Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.
 
А это, блин, просто бритва. Просто брить. Подмышки. Ноги. Или что похуже. Для мужчины шоппинг - это стресс. Это надо сверять, анализировать, соотносить цену и качество, чтоб не быть лохом. Для женщины шоппинг - это кайф. Это "Ну и что что дорого, зато как на мне сидит!"

История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
 
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
 
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
 
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
 
Тот заглядывает в лодку, видит удочку.
 
-А лицензия есть?
 
И тут она понимает, что забыла оплатить лицензию на отлов.
 
-Нет, - говорит,- но я же не рыбачу, рыбы-то нет.
-Но удочка-то вот она.
-А она не моя.
-А чья же?
-Дедушкина.
-И где же сам дедушка?
-В урне.

Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
 
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.
 
Через месяц этот пернатый бомж охуел, и перестал с благодарностью вскармливаться хлебом. Более того, он набивал им пасть, а потом плевался жеваным мякишем нам в лица. И гордо уходил в бабушкину комнату.
Мы канешна тоже охуевали с таких перформансов, и ничего не понимали, пока не спалили бабушку на горячем: Сеня гордо восседал у неё на плече, бабушка держала в руках миску с мясом, а Сеня вальяжно его оттуда поклёвывал.
А при появлении в дверях вожака стаи - натурально и неиллюзорно обосрался. Прям бабушке на спину.

Вспомнил историю, рассказанную приятелем.
 
Купил он участок, лет 15 (а может и более) назад и построился на нем.Небольшая деревенька, недалеко от города, где в основном такие же как он построили разнокалиберные дома.Кто каменный, кто из бруса, большинство небогатые.
 
И все там бывали больше наездами, чем постоянно, кто как.И вот так же, как в том посте, объявились цыгане, заняли очень старый домик, то ли ничейный, то ли заброшенный.
 
И стали шнырять повсюду.Улица быстро стала засранной, кругом мусор прямо на дороге, вонь.Стало пропадать имущество, инструмент, куры. И вскоре один из домов оказался вынесенным. Утащили всё, даже отделку местами отодрали.
 
Заявление, опросы.... Все понимают откуда ветер дует, а цыгане все больше себя хозяевами чувствуют. Через какое-то время вынесли ещё два дома. Так же варварски. Именно те, в которых хозяева бывали нечасто. И вот дошла очередь до соседа моего приятеля. Приходит ему оповещение о движении в его доме.

Сан-Диего (Калифорния, США), 26 марта 1997 года.
 
Всю жизнь Маршалла Эпплуайта преследовали неудачи. Игра в мюзиклах не принесла славы, карьера певца не сложилась. Дважды Эпплуайт устраивался преподавателем музыки в университеты Алабамы и Техаса, но оба раза получал пинка под зад за гомосексуальные приключения со студентами. При этом у Маршалла была жена и двое детей, но и они эвакуировались из жизни музыкального гея, когда узнали про студентиков. В 40 лет Эпплуайт докатился до работы в продуктовом магазине. Долги и смерть отца окончательно добили чувака – в 1972 году 41-летний Маршалл очутился в психушке.
 
В стенах больницы Эпплуайт познакомился с 44-летней медсестрой Бонни Неттлз. Они оказались родственными душами. Оба увлекались мистикой и астрологией, а также верили в маленьких зеленых человечков. Маршалл и Бонни были убеждены, что встречались в прошлой жизни. Когда Эпплуайт рассказал новой подруге о видении, в котором его провозгласили новым Иисусом, медсестра не увеличила дозу галоперидола, а только поддержала начинающего шизофреника. Дело в том, что самой Неттлз постоянно являлся дух монаха, суливший встречу с таинственным мужчиной, который изменит ее жизнь. Бонни решила, что этот мужик – Маршалл.
 

 
Вскоре парочка придумала целое учение, согласно которому бог – инопланетянин, а Эпплуайт – второй Иисус Христос. Маршалл и Бонни уверовали в свою богоизбранность. Они считали, что их непременно убьют, а затем прилетит космический корабль и унесет их, воскресших, подальше от грешной Земли. С такими проповедями Эпплуайт и Неттлз отправились в турне по Штатам. Перед этим Бонни бросила состоятельного мужа и четверых детей. Что характерно, первая попытка собрать вокруг себя последователей провалилась: люди закономерно видели в них не божьих избранников, а двух простых шизиков.

 

Были давеча в гостях у свёкров. Не скажу, что с родителями мужа меня связывает прямо невероятная любовь, но люди они хорошие, отношения у нас спустя 18 лет ровные и теплые и навещаю я их не без удовольствия. Пришли мы с мужем с большим тортом и вином в ассортименте. О нашем приходе они знали, поскольку спонтанные визиты энтузиазма у них не вызывают, и накрыли журнальный столик в зале. Бокалы там, пару мандаринов, конфеты. Канделябр со свечами.
  А тут торт. У них обоих пунктик на порядке, чистоте и стерильности, ни о каком торте в зале не может быть и речи, с другой стороны, поблагодарить и поставить торт в холодильник вроде тоже неудобно. 10 минут длилась горячая дискуссия, как же разрешить эту чрезвычайную ситуацию. Решили расположиться на кухне. Казалось бы, ну, в чем проблема? Но нет. Все должно быть красиво и комильфо. На обеденном столе скатерть, на скатерти подложки под горячее, на подложках постелены большие бумажные салфетки, чтоб ни капли, ни крошки не упало. Чайник поставить, чай в заварнике заварить, кофе достать, молочник принести, молока долить, лимон нарезать, выложить дольки на специальную тарелочку со специальной двузубой вилочкой. Приготовления заняли полчаса.

 

Была у меня старая рабочая Советская дрель , выкидывать жалко , решил отдать тому кому нужнее .
 
Выставил объявление на Авито - Отдам Даром , и началось:
 
-Она в рабочем состоянии ?
-А сколько лет пользуетесь?
-А есть ли реверс?
-А какой диаметр сверла можно туда засунуть ...
 
И всё в таком духе .
 
Пережили это и приехал мужичок лет под 45 И со словами я за дрелью (Ни здрасте , ни пока ). Забрав дрель задал один единственный вопрос " А где чемодан от неё?" . И получив ответ "Что его нет и в то время когда их выпускали их тоже не было "  уехал .

Однажды в квартиру некогда счастливой семьи стучится человек в сером плаще, с большой серой бородой, серыми бровями и серыми глазами. Он входит в дом и, не снимая серых своих ботинок, подходит к самому старшему ребенку, берет его за руку и уводит с собой. Родители стоят, безмолвно открыв рты.
 

 
Серый человек ведет ребенка через весь город — по шумным вечерним проспектам, сквозь гулкие подземные переходы, мимо дымных чебуречных — на пустую окраину, где подпирают небо одинаковые многоэтажки, а глухую тишину нарушает лишь шум поездов вдалеке и вой собаки. Они входят в одну из высоток, поднимаются на лифте, потом идут по длинному коридору, подходят к двери, выкрашенной, как и остальные, коричневой краской. Серый человек достает огромную связку ключей и сразу находит подходящий, отпирает им дверь, заводит в комнату ребенка, запирает дверь, уходит. Ребенок стоит в маленькой серой комнатке, пахнущей, как в госучреждениях, помытыми полами: в углу — стол и стул, в другом углу — кровать, на стене — несколько крючков для одежды, под потолком — голая лампочка, вокруг которой вьются мошки. Так начинается взрослая жизнь.

 

Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные.
 
Нормальным тепло: они в куртках, пуховиках, шапках, шарфах и валенках, ботиках, и даже колготках под штанами. Из лица на улице только переносица и брови. Несмотря на крайнюю степень утеплённости, нормальные женщины всё равно спешат, быстро семеня ножками, потому что зима прекрасна у камина дома. Всё.
 
Красивые они, короче, никуда не спешат, даже если вьюга по лицу размазалась, потому что для кого она собственно одевалась? Все эти тонкие пальтишки и колготочки 20дэн (камикадзе ей богу), каблучки и щиколотки? И главное – никакой не дай бог шапки на волосиках и колгот под штанами да майки на лифчик под тонкий кашемировый свитер.
 
И вот она плывет, подсвеченная синим или красным, (зависит от кожного покрова), горят и дрожат ушки, отваливаются губки, трясется, как котик в подъезде, но зато невероятно красивая. Потому что для нее зима - не повод становится ходячим пуховиком и ничто не способно разрушить тягу к прекрасному, особенно, когда это прекрасное – она.

Серёжа ушёл, ничего не объяснив. Это третий мужчина, который бросает меня. Вот так, ничего не сказав. Не поговорив. Да, черт возьми, мы вечером занимались любовью и утром планировали отпуск! А вечером вернулась с работы — ни его, ни вещей. Даже щётку свою забрал. Всё забрал. Меня оставил. У меня даже слез не было — пустота и недоумение. Телефон заблокирован. В соцсетях я в чёрном списке. Что произошло? Где я провинилась?
 
Когда меня бросил Виталик (мой первый мужчина), я, как дура, караулила его с работы, сторожила у подъезда, писала ему письма с просьбой объяснить, что произошло? Он сказал, что я буду счастлива, но не с ним. Больше я ничего не смогла добиться. Я очень его любила. Любила настолько, что поправ все свои моральные устои, отдалась ему до свадьбы.
 
Я сирота, воспитанник детского дома. Вопреки разным слухам детдомовские девушки не все гулящие. Многие, наоборот, долго не решаются вступить в отношения. Я из таких. Мы год наслаждались счастьем, копили на свадьбу и на шикарный медовый месяц. Благо жить нам было где (однокомнатную квартиру я получила от государства). Пока однажды я не осталась одна в квартире. Виталик словно испарился. Не вынеся моих преследований он, в конце концов, уехал из города. Я "выплакала все глаза", моё сердце раскрошилось, словно засохшая булочка и глупые голуби клевали его, причиняя невыносимую боль.
 
— Не может мужик просто так уйти! — говорили подруги.
 
— Значит, накосячила где-то! — со знанием дела констатировали их мужья.
 
Если накосячила, то должна же я хоть догадываться — где? Все было замечательно!
 
— Нашёл, небось, какую вертихвостку, — сказала как-то тётя Таня (уборщица в офисе), — а ты голову ломаешь. Плюнь, да, разотри. Значит, не твой мужик.

На носу 2020, а это значит, что пора бы выдать порцию годных советов о том, как перестать быть чуханом.
 

 
1) Соблюдай режим. Здоровый сон - это основа основ. Природа задумала тебя существом, которое спит треть жизни, преимущественно в темное время суток. Выработай свой оптимальный режим и дай организму те самые 6-8 часов сна на постоянной основе.
2) Пересмотри свои пищевые привычки. Нет, ну серьезно, ты ж не фриган, чтоб жрать мусор? Не спускай деньги на сладости, мучное и жидкий сахар (газировку). Лучше побалуй себя хорошим мясом, свежими овощами и морской рыбой. Ты удивишься, но денег, которые ты спускаешь на джанк-фуд вполне хватит, чтоб питаться качественно.
3) Добавь физическую активность. И речь не о качалке, ибо в своем М-ске ты скорее всего не сможешь найти приличного тренера, поэтому будешь просто гробить свое здоровье под железом. Делай простые вещи - 50 отжиманий в день за 2-3 подхода (в общей сумме - 1 минута твоего времени), 50 приседаний по такой же схеме, 5-6 километров пешей ходьбы (начни уже подниматься на 4 этаж без лифта), скручивания для пресса, поднятие каких-то бытовых предметов на бицепс (бутылки с водой, утюг). Эти простые вещи, проделываемые на постоянной основе заставят твою тушку быть функциональной.

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
 
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
 
Ну вот пришел анестезиолог.
 
- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...
 
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.
 
День операции.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
Щелк. Вырубило.
 

Москва и Чехов (Московская область), сентябрь – октябрь 1977 года.
 
В феврале 1939-го в семье советского военачальника Николая Бирюкова родился первенец. Назвали Толей.
 
Когда мальчику исполнилось два года, папа ушел на войну. Дивизия Бирюкова принимала участие в обороне Смоленска, воевала на Дону и освобождала Будапешт. Николай Иванович закончил Великую отечественную в звании генерал-лейтенанта, а в апреле 1945-го получил звезду Героя Советского Союза.
 
Покончив с войной, отец взялся за сына. Толя рос в строгости и с детства любил вертеть в руках всякие военные штуки. Один раз это закончилось печально. Восьмилетний сынок пилил отцовские патроны, чтобы из пороха сделать бомбочки, но порох взорвался, покрыв лицо мальчишки шрамами и ожогами.
 

 
Очевидно, этот случай повлиял на дальнейшую жизнь Анатолия. В школе дети шарахались от юного Квазимодо, но что еще хуже – угорали над ним. Парень ушел в себя, редко выходил из дома, но учился хорошо. Учителя поддерживали Толика, немногочисленные знакомые характеризовали его как парня, на которого можно положиться.

Это тренд нашей медицины.
 
Настал тот день, когда я пересёк порог кабинета невролога со своим ребёнком и нормальным заключением планового УЗИ мозга:
 
- а пусть мама придёт, вы же не знаете, как беременность протекала, роды, и т.п..
- Знаю. В чём разница, кто с ребёнком.
 
Невролог препиралась пару минут.
 
- У вас тут на узи гидроцефалия. Нужно понаблюдаться, массаж поделать, фуфломицин попить.
- Да вроде читал-смотрел - не было, родничок мягкий..
- Вы часто имеете дело с детьми?
- Коллега, я иногда лечу, и, слава богу изредка оперирую детей с этой патологией. У моего ребёнка ни на узи, ни клинически нет ни одного признака данного недуга. А если бы и были, то что Вы рекомендуете, не помогло бы.
- тут повышение скорости кровотока в ярёмной вене.
- орал ребёнок на УЗИ, как будто на вивисекции.
- ну давайте хотя бы фуфломицинчик попьём.

 
В былинные годы —так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена — уже в состоянии трезвом, но всё равно — непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
 
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
 
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло — и пришло!
 
За тошнотворной, щедро сдобренной майонезом пошлятины и зелёным горошком гадких песенок мешаниной, проходит тонкая, поистине золотая нить сюжета — мужчина и женщина, ценой испорченного новогоднего праздника, который по сути — всего лишь излишне распиаренный процесс смены одного дня другим, спасают от серьёзных неприятностей свои молодые ещё жизни.

История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
 
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
- Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
 
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..
 
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
 
А вот и Михаил Владимирович. Не прошло и десяти секунд. Интеллигент в пятом поколении, как он себя называл, не стал себя ограничивать в эмоциональном плане, хотя всегда считался человеком сдержанным и рассудительным
- Зосимов, пидар блять. Сука, ты что творишь. Скотина! Да что же это такое!!! Нахуя из дурки таких ебланов выпускают? Я тебя навечно туда поселю, мразь…
Шухер закрыл окно, и дальнейшую тираду страдальца сложно было разобрать. Через пару минут тот скакал вокруг своей подбитой ласточки как сумасшедший бабуин в брачном танце.
- А если «сдуть» начнется ? Это же пездец будет. Может у матери моей пока перекантуемся ?А ? Пока дурака не упакуют. – Наташка смотрела на Шухера с нескрываемым ужасом. – Это же ад был .
- Да. - деловито, но с опаской произнес супруг. – В последний раз шухер знатный получился.
 
Последний раз.
 
Профессор Зосимов ушел на заслуженный отдых не по своей воле. Видного ученого выкинули из медико – биологической лаборатории МО из-за непреодолимого желания заниматься всем чем угодно, но не разработками министерства. Зосимов в определённый момент почувствовал себя наследником и продолжателем идей Крика и Менделя. Забив болт на прямые обязанности, он начал заниматься откровенной самодеятельностью . На затравочку секвинировал геномы реликтовых червей из вечной мерзлоты .

Это отличный сюжет для неплохого психологического триллера. Основано на реальных событиях!
 

Дело в Новосибирске. Год, примерно 2015. Сижу в кабинете, ничего не делаю (пашу как конь), заглядывает заведующая педиатрического отделения (так бывает, что в одной поликлинике совмещены детские и взрослые отделения, плюс гинекология) и говорит: доктор, вы же по образованию педиатр, у нас нет сейчас штатного детского хирурга. В третью детскую больницу (на Сибревкоме) почему-то не берут, а ситуация прям ох и ах. Просто посмотрите, пожалуйста.
 
Ну так-то, чо, можно посмотреть, с меня не убудет, только не записывайте официально, лицензии на детскую хирургию у меня нет. Без проблем. Заходит девочка, лет 12-13, худенькая, но с таким волевым лицом. Типа Гретты, не в упрек девочке и не в упрек Гретте, я ее тогда вообще не знал, аналогия только что пришла на ум. Снимает обувь, а там просто очень сильно вросший ноготь с двух сторон, околоногтевые валики буквально готовы взорваться, даже не знаю, как она это терпела все это время.
 
С одной стороны нужна экстренная операция. С другой, операцию официально не имею права делать. Вероятность невелика, но если что-то пойдет не так, можно и загреметь или лишиться лицензии. Даже если во время операции рядом будет мама.

Мне в офисе заменили комп. Пришёл с утра на работу - инет не работает, ПО отсутствует. В общем, надо обживать.
 
Решил начать с интернета.
 
Звоню в техподдержку предприятия:
 
- Настройте мне выход в интернет.
 
На той стороне девочка:
 
Д: сейчас подключусь. Какой IP компьютера?
Я: 192.... (называю)
Она подключается, минуту ковыряется в настройках и выдаёт результат:
Д: настройки правильные. Просто к вашему компьютеру не подключён сетевой кабель.
Я: уверяю, подключён.
Д: вы всё-таки проверьте, пожалуйста.
Я: включён.
Д: вы не проверили.

Есть у нас на работе девочка Юля. Она пришла к нам в середине августа, и до сих пор ходит в стажерах.
 
В нашей смене она работает около 2х недель (перевели из смены 2/2). Мое знакомство с Юлей прошло весьма странно. Она подошла ко мне, и меж нами состоялся примерно такой диалог:
 
Ю- Есть че пожрать?
Я- ...(в стадии легкого охреневания, так как со мной ранее таким образом не знакомились)
Ю- Ну, ты это, обеды из дома берешь или где то тут ходишь?
Я- Ну с собой беру, тут многие берут, есть кухня, там и поесть можно...
Ю- Ну ты можешь обед мне дать?
Я- (уже в крайней степени охреневания) Что прости?
Ю- Ну, у меня ипотека и два кредита, я обед не беру, экономлю. Дашь обед твой?
Я- Нет.
Ю- А че?

Убийство ужасно само по себе. Но некоторые преступления настолько невообразимы, что их подробности могут потрясти даже самых больших поклонников криминальных новостей. Обычному человеку жутко даже представить страдания жертв, и совсем непонятно, как убийцы могли спокойно за ними наблюдать. Пронизывающие детали этих убийств страшнее, чем любой фильм ужасов.
 
10. Чеширское вторжение


 
В 2007 году семья Пети – Дженнифер Хоук-Пети и две ее дочери-подростка – подверглись нападению и были убиты в своем доме в Коннектикуте. Отец семейства, доктор Уильям Пети, был ранен, но ему удалось спастись, прежде чем преступники сожгли дом до основания.
 
Когда Дженнифер и ее 17-летняя дочь Хейли находились в продуктовом магазине, их заметили двое грабителей на условно-досрочном освобождении, Джошуа Комиссаржевский и Стивен Хейс. Они последовали за женщинами до дома и подвергли их жестоким пыткам, прежде чем убить. Хейли и ее 11-летняя сестра Микаэла были привязаны к своим кроватям и задохнулись от дыма во время пожара, а Дженнифер преступники задушили. Подробности преступления невыносимы. Более того, выяснилось, что полиция знала, что семья была в заложниках, но слишком долго охраняла улицу, а не входила в дом, чтобы помочь.

 
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?

Сижу на приеме, смотрю какого-то пациента, все тихо, спокойно и ничего не предвещает.
 
Вдруг залетает тетя лет 40ка, с безумными глазами и перед собой на вытянутых руках держит кардиограмму. Я спрашиваю, что такое случилось?
 
Оказывается тетя пришла на плановую ЭКГ--оттуда медсестра привела ее к врачу, а врач тут же испугался, побледнел и сказал--"Вам надо срочно к кардиологу. Срочно! Срочно! Тут какой-то ужас!"
 
Смотрю на пленку--вижу жуткие крокозябры. Но я то видела такие пленки. Говорю--"Успокойтесь, пожалуйста. Идите в кабинет ЭКГ и скажите, что они перепутали электроды. Пусть снимут нормально и я посмотрю".